1.- TIPOS DE HECES
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse
en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces,
sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de
papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la
incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los
pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones
épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando
una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la
palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se
caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes
interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y
tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se
sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar
decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el
mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en
el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena
regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil
creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele
dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar
el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por
más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que
logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a
algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera
costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin
asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el
agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de
papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no
hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que
se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón
del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
2.- Un señor va a un bar y le dice
al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!
3.- Diálogo en una boda:
-- ¿Ya se fijó en la novia? Es
feísima la pobre ¿verdad?
--Óigame, ¿qué le pasa? ¡No se
exprese así, que es mi hija!
-- Ay, perdón. No pensé que fuera
usted el papá.
-- No soy el papá, estúpido.¡Soy
la mamá!
4.- Al final de la entrevista de
trabajo, el Gerente de Recursos Humanos de una importante Tienda
Departamental le pregunta al solicitante, que buscaba el puesto de
Gerente de Compras: --¿Con
qué sueldo le gustaría comenzar?
-- Unos 35,000 pesos mensuales, más
las prestaciones --responde el joven.
-- Está bien. Además del salario,
¿qué te parece un paquete de cinco semanas de vacaciones, dos meses de
aguinaldo, seguro médico y dental completo, un fondo de retiro con
aportación de la empresa de 50% de tu sueldo y un auto nuevo cada dos
años, tal vez un Mercedes?
-- ¿Está bromeando? -- pregunta el joven.
-- ¡Claro que sí, pero tú empezaste!
5.- Un viejo billete de un dólar y
otro de 20 dólares aún más sucio y arrugado llegan al Banco Federal para
ser retirados de la circulación.
-- He tenido muy buena vida -- se
jacta el de 20 dólares--. Estuve en muchos casinos de Las Vegas, en los
mejores restaurantes de Nueva York e incluso en un crucero por el
Caribe.
--¿De veras? -- responde con
admiración el de un dólar--. ¡Qué vida tan emocionante!
--Y tú, ¿en qué lugares anduviste?
--En varios templos católicos, en
uno metodista y también pasé unos días con los judíos . . .
-- Espera un momento -- lo
interrumpe el billete de 20--, ¿qué es un templo?
6.- Un tren choca con un autobús lleno de monjas y
todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San
Pedro y les dice:
- cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi
pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi
dedo.
- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua
bendita y pasa.
- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?
- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por
fin logra llegar hasta San Pedro.
- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.
- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero
hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!
7.- ¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila
8.- EL SARGENTO DICE, - Dos soldados voluntarios
que les guste la música.
Dan un paso al frente dos soldados.
- A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi
general...
9.-Llama George Bush a Fox: - Mi queridou Fox!
Quisiera hacer un negocitou con tigou.
- Si como no Bush. Que se te ofrece?
- Nuestras fabricas de condounes ceraroun y
estamous que ya queremous usar unos. Entonces quería saber si nos puedes
mandar un pedidou de 100 mil condones?
- Pos... si como no Bush.
- Pero te puedou pedir un favour?
- Cual?
- Que sean todos de color rojo, blancous, o
azules. Tu sabes no? ahora que todos estamous tan patriotas después del
september 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4
pulgadas de anchas.
El presidente Fox se queda asombrado por las
medidas que pedía el gringo.
¿A poco tan así están los gringos? total que le
responde:
- Bueno pues Bush, le llamaré a mi compa pa' que
los haga y te los mande.
- Muchas gracias Fox!
Después de hablar con el presidente americano, Fox
hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Buenas tardes, dígame?
- Que onda Ramón! como has estado? fíjate que te
tengo un trabajito.
- ¿Si? de que se trata?
- Pos me llamo el presidente Bush y dice que
quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida
de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos.
- A JIJO! ¿pos qué se cree? Que se me hace que
nomás nos quiere presumir y son puras mentiras.
- Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él
paga así es que de todos modos hazlos.
- Bueno pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito
Fox?
- Si. en cada condón quiero que escribas MADE IN
MEXICO SIZE: SMALL
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