1.- Mi vecino telefoneó casa para preguntarme si pensaba ir al centro de la ciudad en mi auto y, de ser así, si podía dejarlo en cierta calle. --- Me temo que no voy a salir --- le respondí ---. Tengo un problema de mujeres. . .

--- Ahh, te entiendo ---dijo ---. Todavía no aprendes a estacionarte entre dos coches, ¿verdad?

2.- Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.

3.- Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

* Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

* Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

* Muchísimas gracias..... - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto responde:

* Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York

4.- Entra una chica a una sex shop y comienza a ver los vibradores, el encargado le dice: le puedo mostrar el que guste; la chica le dice: ¿me pude mostrar el ROJO GRANDE por favor? y el encargado le dice: no, del extinguidor hacia la derecha son los vibradores.

5.- Tipo de Orgasmo femenino:

Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras, ¡Te mato!

Zooctenista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí...sí...sí!

Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

6.- Una mujer aguarda en el consultorio de un dentista para su primera cita con él. Al ver su foto en un diploma que cuelga de la pared, se acuerda de un joven guapo y de pelo oscuro que fue su compañero en el bachillerato 40 años atrás. Llena de emoción, se pregunta si será el mismo joven, pero al ver que el médico es medio calvo, canoso y arrugado, descarta la idea.

Sin embargo, no quiere quedarse con la duda y al acabar la consulta le pregunta si por casualidad asistió al Tecnológico de Monterrey.

-- Sí, soy ex alumno -- responde el dentista.

--¿cuándo se graduó?

-- En 1965.¿Por qué?

--¡Es que estabas en mi salón!

Entonces, él la mira de cerca y le pregunta:

--¿De veras? ¿Y qué clase dabas?