2.- Envalentonado luego de leer un libro de autoayuda titulado “Usted puede ser el hombre de la casa, un marido irrumpe en la cocina y le dice a su esposa:

--- De ahora en adelante, ¡en esta casa mando yo! Esta noche me vas a preparar una cena de rey, y cuando termine de comer quiero la bañera lista para relajarme. Vas a tallarme la espalda, a secarme con una toalla limpia y a ponerme mi bata nueva. Luego vas a darme un buen masaje. Y, una vez que acabes, ¿adivina quién me va a vestir y a peinar?

Sin inmutarse, la señora responde:

--¿Quién, el empleado de la funeraria?

3.- Una mujer cierra de golpe un libro que está leyendo y muy indignada le dice a su marido:

--- ¡Pero qué descaro! ¡Es un plagio! ¿Puedes creer que un tal Pablo Neruda publicó este libro con todos los poemas que me escribiste cuando éramos novios?

4.- Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, ¿no sería más fácil tirar una moneda para decidir si te casas?

5.- Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"  El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

6.- Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el piso. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- ¿Con qué crees que he tocado el timbre?

7.- Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, ¿no?

Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

8.- - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.  - ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

- No, nada.

- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

- Nada, nada...

- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?

- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

9.- Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya irritado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

10.- - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

11.- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

12.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.


 EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió el Cruz Azul. Al menos tuve sexo.

13.- Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65... - Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Que tratamiento?.
- El trata... yo miento.

14.- Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?
- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?.
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

15.- Una mujer va a a la mueblería a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro  y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a lamueblería, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro. Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae. Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted...¿qué hace aquí?  - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

16.- Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del vino más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:  - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

17.- Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa....
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, que le pregunta enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quién es?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa del Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu madre....
La mujer se calmó y después de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante es más bonita que la de Juan"

18.- El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): -Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...

-Perfecto -contesta el marido- casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio

19.- - Yo afirmo que ningún hombre, después de casado, se porta con su mujer como lo hacía antes de casado.

- No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Verás. Cuando eramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo.

20.- - Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.
- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...

21.- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!

22.- El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

23.- El marido, moribundo, a su mujer:
- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.
- ¡Pero si es tu mayor enemigo!
- ¡Por eso!.

24.- - Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- No era el marido...
- No. No había escalera.

25.- Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "¡Juan! ¡despierta! Creo que quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"

26.- - Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
- Sí.
- Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mí?
- Sí.
- ¿Verdad que soy lo más importante de tu vida?
- Sí.
- ¿Verdad que soy maravillosa?
- Sí.
- ¿Verdad que me quieres mucho?
- Sí.
- ¡Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.
 

27.- Llega el pretendiente a la casa de la novia y lo recibe el padre de esta.
- ¿Qué se le ofrece joven?
- Soy el novio de su hija, vengo a verla.
- ¡A sí! ¿y cuánto gana usted al mes?
- 8.000 Pesos.
- ¡Uuuuh! ¡eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Pero aquí viene. Les dejo solos.
-¿Qué te estaba diciendo mi padre.?
-Nada, y aquí terminamos, ¡Cagona!

28.- - Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche de lujo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al diablo...
- ¿Qué pasó?
- Mi mujer lo descubrió.
 

29.- La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
 

30.- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
 

31.- - Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor?
- Le llamas y le dices donde estás y con quién...
 

32.- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: O ella o Internet. ¿Sabes? Todavía no la hecho de menos.
 

33.- Una madre y su hijo pequeño van al cine, y coincide que en la fila de atrás hay una pareja de novios besándose cada vez más apasionadamente.
De pronto el niño le dice a la madre:
- Mamá, mamá... ¡Mocos!
La madre coge un pañuelo, se lo acerca a la nariz del niño, y éste le dice:
- No, ahí no. ¡En la oreja!
 

34.- Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".

Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

35.- Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".

- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos semanas.

- El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > CINCUENTONES: "¡Pero por supuesto, padre!"

- CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- Luego se dirigió a la segunda pareja:

- > CURA:"¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"


- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."

- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- El clérigo se dirigió a la joven pareja:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".

- CURA: "¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.

- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".

- > CURA: "¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.

- JOVENES: "Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"

36.- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

37.- - ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?

- 20 años de matrimonio.

38.- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.

- ¡Que bonito!

- Si, pero el día que se entere mi esposa...

39.- El marido a su mujer:

- Voy por el coche.

- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.

- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
- ...
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE!! ¿Dónde está mi coche?

- En el fondo del río, cariño.

40.-La mujer al marido:

- Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?

- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar un millón de pesos.

- ¿Y tú donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

41.-Dos amigas están hablando en la oficina.

- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 500 pesos a un vagabundo.

- ¿500 pesos? Así, ¿por las buenas? ¿Y tu marido qué opina?

- Creo que le pareció bien... me dio las gracias.

42.- He oído que te acabas de casar.

-Si, por cuarta vez.

-¿Qué les ocurrió a tus anteriores mujeres?

-Todas murieron, tío.

-¿Cómo ocurrió?

-Mi primera mujer comió setas envenenadas.

-Terrible! Y la segunda?

-Comió setas envenenadas.

-Y la tercera, ¿también comió setas envenenadas?

-Oh, no, se rompió el cuello.

-Entiendo: un accidente.

-No exactamente; no quiso comer setas.

43.- Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Lo sé, ni a mí, pero es que su padre es rico.

44.- Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.

- ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.

- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...

45. Está un hombre sentado en el estadio de fútbol, en un partido del Cruz Azul,  con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:

- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?

- ¡Es de mi esposa!

- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?

- ¡Murió!

- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?

- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.

46.-En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa... Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice: ¡¡Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip! ¿cuáles órdenes inutil ? Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!

Y la esposa furiosa contesta: decía " ENVIAGRADO " ¡¡¡ pendejo" !!!

47. Una pareja se encontraba durmiendo plácida y profundamente como unos bebés inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.

La mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice al hombre:

- ¡Vete rápido, llegó mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo, salta desnudo por la ventana, y se acomoda un mega madrazo.

A los pocos segundos vuelve a entrar (cojeando) a la recámara y le dice :

- ¡¡Pendeja, si tu marido soy yo!!

48.-Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:

-- ¿Familiares tuyos ? "

-- Si ... mis suegros.