1.- Científicos de la NASA diseñaron un cañón para disparar pollos muertos a los parabrisas de aviones comerciales y militares. La idea es simular los frecuentes impactos de aves contra la naves en pleno vuelo, con el objetivo de probar la resistencia de los parabrisas y prevenir accidentes.

Al oír hablar de este invento, ingenieros gallegos decidieron probarlo en sus nuevos trenes de alta velocidad y solicitaron a sus colegas de la NASA que les enviaran un cañón.

Cuando hicieron el primer disparo, se quedaron mudos ante lo que vieron: el pollo se estrelló contra el parabrisas y lo hizo añicos., destrozó el tablero de control, partió en dos el respaldo del asiento del conductor y se incrustó como una flecha en la puerta de la cabina.

Horrorizados, enviaron a la NASA un informe sobre los desastrosos resultados, así como fotos del parabrisas, y pidieron sugerencias a los científicos estadounidenses. Éstos les respondieron: “Descongelen el pollo”.

2.- Un gallego se encuentra con un amigo
-Venancio
-¿Que pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuánto tiempo?
-11 meses
-Hombre coño, pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
 

3.- Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice: oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y ¿por que no se queda con el que tiene...? - Por que es muy feo - responde.... Bueno ¿cómo se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, ¿qué nombre quiere ahora...?. Pues Alberto Culo

4.- Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas"  y comenta:  ---¡Coño ... que árabe tan malo!

5.- ¿Por qué una bala en la cabeza mata más lento a un gallego? Porque no encuentra el cerebro.

6.- Manolo después de su viaje a Las Vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas!, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabía qué hacer con tanta coca cola.

7.- Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o aprieto el gatillo !!!!!!!!

8.- Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido entre el Real Madrid y el Barcelona, y así Manolo le dice a Venancio que se ven del lado de la portería del Madrid ¿Vale? Pues total, que cuando comenzó el partido, Venancio se percata que está en el extremo equivocado (detrás de la portería del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACÁ HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...  !MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice: - Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los binoculares y a ver si encuentra a su amigo ...   - !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por allá, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh, Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aquí ... ¿me oyes? ... Manolo ...

9.- Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

10.- Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno..., supongamos que llueve...
 

11.- Llega un gallego con un campesino que se encontraba arriando sus ovejas y le dice.... si le adivino cuantas ovejas tiene me regala una ........y él le contesta ,...... que si ..... y 3 minutos después el gallego le dice ...son ..1534....y el campesino sorprendido le dice ¿cómo le hizo? ... Y el gallego le contesta ....sumé las patas, las orejas y la suma salió perfecta ....Pues el gallego se va y se echa al animal en el lomo... y el campesino le dice ......

Oiga si adivino de donde es me regresa el animal ..... y el gallego le contesta que si ...y el campesino le dice: usted es gallego y el otro le contesta:

¿Cómo lo supo? ... porque lo que lleva en el lomo es mi perro.

12.- Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

13.- En el extremo opuesto de la plaza principal, Manolo descubre paseando a Venancio a lo que de inmediato le grita: -¡Hola Venancio! ¿Cómo estás?

-Bien

-¿Cómo sigues de la GONORREA?

A lo que todo mundo de inmediato voltea a verlo, y con una cara de todos colores se apresura hasta donde esta Manolo y le susurra:

-Vamos Manolo que toda la gente se ha dado cuenta de mi enfermedad y me da pena, la próxima vez pregunta que cómo sigo de la tos, la gripe, la muela, y yo entenderé a qué te refieres, ¿ok?

-Discúlpame Venancio no volverá a ocurrir. Después de una semana se lo encuentra en una plaza de toros y al verlo le grita:

-¡Hola Venancio ¿Como va lo de tu gripe?

-¡Bien, muy bien pero aún me duele para poder MEAR!

14.- Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos. - Díme, Manolo -pregunta uno-, ¿cómo haremos para distinguirlos?

- Mira, Jesús -responde el otro-; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.

Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Jesús.

- ¡Mira lo que nos han hecho! -exclamó éste al día siguiente-. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?

- Sencillo -responde Manolo sin desesperar-. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.

Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Jesús.

- ¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! -gimoteó Jesús al día siguiente-. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?

- ¡Ya, hombre! -responde Manolo-. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.

Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Jesús.

- ¡Otra vez lo mismo! -se duele éste al día siguiente-. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos?

- ¡Hala, Jesús -replica Manolo, con gesto exasperado-; el blanco es tuyo y el negro es mío!

15.- El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Para ello, pone al gato en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa.

Cuando regresa, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:

- ¡Ahora te quiero ver, GATO HIJO DE TU MADRE!!

Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:

- ¿Querida, el gato está por ahí ?

- Recién llegó, ¿por qué preguntas, querido?

- ¡Ponme a ese hijo de su madre al teléfono, porque estoy perdido...!