1.- Un estudiante universitario invita a sus amigos a conocer su nuevo apartamento. Cuando les está mostrando el dormitorio, uno de ellos señala dos objetos colocados junto a una pared y pregunta: --¿Para qué son ese gong y ese mazo?

--- Es un reloj parlante.

--- ¿De veras? ¿Y cómo funciona?

--- Esperen un momento --- responde el estudiante, y entonces da un mazazo al gong que retumba en todo el cuarto.

Instantes después, desde el otro lado del muro alguien grita:

--- ¡No hagas ruido, imbécil! ¡Son las 2 de la mañana!

2.- Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.0045 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20.4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
-Los muchachos se miran asombrados, mientras uno del fondo levanta la mano y responde:
-¿44 años, profesor?
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, efectivamente, tengo 44 años... ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio mamón.

3.- Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, "se les poncho" una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil: La historia del mercadeo. "Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. "Esto va a estar muy fácil". Cada uno terminó el problema y voltearon la página. En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?

4.- El maestro de biología le hace una pregunta a una joven sentada en la primer fila:
-Señorita Ramírez, ¿me puede decir cual es el órgano del cuerpo humano que crece cinco veces sobre su tamaño normal cuando hay excitación?
La joven se ruboriza, y guarda silencio. El maestro le vuelve a preguntar, ella se vuelve a ruborizar, se encoge de hombros y agacha la cabeza pero no dice ni palabra. El maestro, le pregunta a un joven que se encontraba al lado de la ruborizada estudiante:
-Señor Garza, ¿me puede usted contestar la pregunta?
-Sí maestro, es la Pupila del ojo.
-Muy bien señor Garza.
El maestro vuelve su atención a la joven y le dice:
-Señorita Ramírez, por su negativa a contestar y su actitud, me hace suponer una de tres cosas, o las tres al mismo tiempo:
1) No estudió el tema de hoy.
2) Es usted muy mal pensada.
3) El Matrimonio le va a traer grandes decepciones.

5.- Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo: - De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificado. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

6.- El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un árbol y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

7.- Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creen ustedes que hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita - ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila: - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!