2.- Dos borrachos en una bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la juerga?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borrachos!

3.- Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escuchan los gritos y llaman a la policía. Cuando el policía lo ve gritando, le pregunta
-¿por qué esta gritando abracadabra?
-¿Qué yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta:
-usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita:
-¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

4.- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escándalo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, no haga tanto ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!

5.- Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
 

6.- Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un jugo de naranja y un paquete de jamón. Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea.
 

7.- Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar una tremenda axila peluda.  Mira a todos los tíos que había allí sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?". Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama: "Yo le pago un trago a la bailarina".

La tipa se pide un whisky solo y se lo toma de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando la axila peluda, vuelve a decir:
"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo: "Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice: "Amigo, no es asunto mío si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

Y el borracho le responde: "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene más remedio que ser una bailarina".

8.- Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.

- Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca.
 

9.- Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle una golpiza por todo el cuerpo. Después de darle una paliza de muerte le dice:

- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.
 

10.- Un borracho toca en la puerta de su casa:

- Toc, toc...
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

11.- Había una vez, un borracho tomando cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido, ve al borracho llorando, se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!.

12.- Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: - ¿Qué le pasó, compadre?

- Mire...

- Él compadre le enseña una rajada en la cabeza -¿Vé ésto, compa?

Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.

El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado:

- Mire esto también, compadre -Ahora le enseña un moretón en el estómago.

- ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.

El otro compadre se encontraba asombradísimo.

- Mire, compadre -Continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda.

- ¿Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte.

El otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:

- ¡¿Pos dónde chingados andaba, compadre: En un safari?!

- No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel

13.- - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero

14.- Llega un borracho a su casa,  toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!

- Y el borracho la interrumpe...

- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu trasero!!