Chistes de Borrachos
1.- Una señora tenía
un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la
señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al
pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes déme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo,
y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco
ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al
pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el
corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y
entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo ! |
2.- Dos borrachos en una bar a punto de
cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la juerga?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y
dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borrachos!
3.- Llega un borracho a su
casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar
adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escuchan los gritos y
llaman a la policía. Cuando el policía lo ve gritando, le pregunta
-¿por qué esta gritando abracadabra?
-¿Qué yo estoy gritando?, dice el borracho.
El guardia le contesta:
-usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita:
-¡¡¡ ABRE CABRONA !!!
4.- Un borracho llega a su casa
cantando y haciendo escándalo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, no haga tanto ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!
5.- Un tío que iba todos los días a un
bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del
tirón?
y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como
siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
6.- Una mujer estaba
comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un jugo de naranja y un paquete de jamón. Mientras ponía los
artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.
7.- Una mujer enorme y
con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite
enseñar una tremenda axila peluda. Mira a todos los tíos que había
allí sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?". Todo
el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que
estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama:
"Yo le pago un trago a la bailarina".
La tipa se pide un whisky solo y se lo toma de un trago. Tras de lo cual se
vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y
enseñando la axila peluda, vuelve a decir:
"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un
trago?".
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro
golpe en la barra, diciendo: "Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice: "Amigo, no
es asunto mío si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla
bailarina?".
Y el borracho le responde: "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan
alto no tiene más remedio que ser una bailarina".
8.- Está la policía en
un control de carretera y paran a un borracho.
- Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca.
9.- Iba un borracho
por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a
darle una golpiza por todo el cuerpo. Después de darle una paliza de muerte
le dice:
- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.
10.- Un borracho toca
en la puerta de su casa:
- Toc, toc...
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
11.- Había una vez, un
borracho tomando cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y
se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su
marido, ve al borracho llorando, se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!.
12.- Va un compadre a
visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un
accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: - ¿Qué le
pasó, compadre?
- Mire...
- Él compadre le enseña una rajada en
la cabeza -¿Vé ésto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de
jirafa.
El compadre se sorprendió con tal
explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado:
- Mire esto también, compadre -Ahora
le enseña un moretón en el estómago.
- ¿Ve esto? Pues fue una patada de
caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba
asombradísimo.
- Mire, compadre -Continúa el golpeado
enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda.
- ¿Ve esto también? Esto, compadre,
fue un cuerno de rinoceronte.
El otro compadre no resiste más la
intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
- ¡¿Pos dónde chingados andaba,
compadre: En un safari?!
- No, compadre: me subí bien pedo a un
carrusel
13.- - Doctor, me siento mal, todo me
da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero
14.- Llega un borracho a su casa,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
- Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu trasero!!
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